不久前才真正完成CLANNAD,对我而言,游戏里的家族,只是是虚拟的存在, 但是从那里我发现了,被我忽视的,最最平淡,最最真实的,最最温馨的,我的家族
以前总觉得谈论,或者自己思考家族的问题是很可笑的,虽然说不出理由,但是总觉得这样很做作,或者是这么平凡的东西并没有什么好说的,故意提及的话反而会觉得不自在,一般情况下,我会以无聊为由避开吧,没发现呢,其实我一直在逃避这个问题,那个周日的上午在论坛逛了很久,而且顺便找了些考研的资料,最后在嘲讽完自己一顿后,就爬上床了,也许是在KFC里逛太久了的缘故吧,午睡前开始想了想我自己的家族,或许在看完这种无聊的家族爱的东西之后,我也变得无聊了呢,所以才会去思考这种无聊得问题吧
…………………..
父亲是一位退伍军人,是家里的长子,因为家庭成分的关系(富农),小时候父亲的生活并不是很好,按照父亲的说法,是很辛苦的生活吧,为了脱离这样的生活,父亲很小就去参军了,接着转业,然后,凭自己的努力,在这个城市平凡的存在着,
大概是为了让我出人头地,父亲对我的管教十分严格,犯错便是皮带伺候,但同时,也溺爱到不可救药的地步,所以小时候,为了逃避惩罚,以及得到父亲的夸奖,我对这个自己又爱又怕的父亲不知道隐藏了多少实情,这个大概是裂隙的开始把,时间把我和这裂隙一起拉大了,尽管看上去和以前一样粘父亲,但是成长的叛逆和那种害怕与期待交织的感觉,让我不再敢真正接近父亲,父亲也发觉我对他的排斥,只是不知道原因,所以也只能作罢.大学之前的日子完全是在父亲的安排和庇护下度过的,我也只是在履行父亲的决定,讽刺呢~其实父亲最希望的是我能够自己决定,但是我却全推给父亲了.就这样,我被送进了大学.
17年来从没想过自己是什么样的人,直到进入大学,父母不在身边了,才发现,原来自己连真正交心的朋友都没有,原来自己除了吵架时激动,从没和任何人说过心里话,高中的同学慢慢疏远掉之后,空荡荡的感觉便占据了大部分的身体.仔细照过镜子了,自己真的什么都不会,什么都作不好,热情来了就去作,激情没了,便开始放弃
原来,我是自己最鄙视的那一类型呢,于是变得很讨厌很讨厌自己了,也许,从一开始就很讨厌自己吧.为什么我这么没用,明明说好要自己努力的,明明说好不能放弃的,为什么我就是坚持不下去………
责备自己的日子持续了很久,最糟糕的时候大概真的有想过割腕自杀吧,只是,那只颤抖的手实在没有结束自己的勇气…
记得寒假前的那段日子,天气冷的可怕,心情也跌到了谷底,孤单的感觉,在冬天的晚上,一点一点的吞噬着自己,真的好冷,躲在被窝里也没用,那种冷到麻木的感觉,让人想哭,但是哭的话,眼泪也是冷冰冰的吧……
后来回到了家里,心情一点也没有变好,也开始故意躲着家人,母亲对我的冷淡感到很吃惊,终于一次不经意的对话,让她害怕起来,乃至后来在父亲面前忍不住哭泣,父亲责问我缘由,我只回答说心情不好,希望能自己安静一会,至于为什么心情不好,那个我也不知道,或许是装出来的吧,反正好像一直是这样的,也没关系吧……
因为
已经习惯了,独自一人,在这个空荡荡的大学里.
由于性格内向的关系,总是感觉很孤单,没有什么可以倾诉的对象,也以此为借口拒绝了大部分的集体活动,自己发烧烧到晕乎乎的却赌气似的不跟任何人说,心里一大堆委屈,也只能等自己慢慢忘记,无聊的时候翻遍电话本,却不知道可以找谁聊天,大学的第二年手机几乎都没有再用了,后来干脆说手机坏了,停号.甚至家人也不再联络了.没有理由的话年轻人是很容易堕落的吧,我想也是,因为最后发现自己开始失控了,对着电脑总是发呆,也很少上晚自习了,开始懂得嘲讽自己了
‘你呀,就是个什么都作不了的废物呢”
所以
看到朋也君的时候,觉得他真的很傻,嗯,真的很傻很傻呢,明明只要好好的跟父亲交流一下就好了嘛,只要,把自己的想法完完全全的告诉父亲,就可以解决所有的问题了,就不用再忍受这样的寂寞了,就可以安心的过校园生活了,为什么这么简单的答案他都不知道呢,所以说,这种无聊傻事,也只会在游戏里出现吧,呵呵,真是无聊呢~
那么,我呢
19岁了,能说话的时间大概也有16~17年吧,有跟家人很好的交流过吗,有跟谁说过自己的真实的想法吗,有跟家人说过自己在大学有多么孤单吗,有跟父亲说过自己其实只向往简单而不是富裕的生活吗,有跟母亲说过自己在冬天有多怕冷吗?
没有...............
哪怕是最不起眼的倾诉,最最简短的谈心,都不曾出现在我的记忆中……什么嘛~这些麻烦,说到底,都是我自己给自己找的
真是傻呢
家族啊,不就是相互支撑着生活的地方吗,哪怕是最绝望,最无助的时候,不是还有自己的家族在吗,我到底在想些什么啊,孤单的话,难过的话,跟家人说就好了,也许难为情,也许说不出口,可是这些都是最在乎自己的家人啊.对着养育了自己19年的父母,我到底都说了些什么
对着和自己吵架的父亲大吼:"我就是不想把自己的想法告诉你…"
朝着被狠狠甩上的铁门大喊:"你们什么都不知道…"
重复的说着:"不要你们管,"然后冲进大雨里
真是傻呢
曾经站在洗手池边……看着握在右手的刀片,慢慢从吼咙里挤出:"你真是软弱到不可救药啊…"
很…软弱吗,其实,那又有什么关系呢,不是还有家人在支持着你吗,不是还可以向的家人们寻求帮助吗,这样的话,最讨厌的自己也一定可以变得坚强起来.如果执意自己一个人的话,我想他们也会难过的,爷爷和奶奶都已经因为癌症去世了,外公也因为意外以及意外之后的医疗事故,离开了人世,而外婆也因为受不了打击,变得痴呆了,所以,父亲和母亲也一定很孤单吧,也一定有许多自己的悲伤,可哪怕这样,他们依然希望自己是为我承担悲伤的存在,希望能够成为我最温暖的依靠,所以,不可以再任性下去了,因为,只有这样,大家才是相互依赖着生活在这家族之中
……………………………
醒来的时候,枕头已经湿了一大片了,是啊,明明我是这么喜欢,这么依赖他们,却为什么要拒绝到这个地步,我真的是,干了很坏很坏的事呢~
晚上,我用走廊里的公用电话给家里打了电话,接电话的是父亲,不知道自己是怎么和父亲问好的,也不知道自己是怎么提出要求,让父亲只能听我讲,不能插嘴,大概,听到父亲的反应,我会忍不住哭出声来吧
然后,哽咽着,把所有的事都跟父亲讲了,迄今为止,那些被认为绝对不会向别人讲述的感情,都跟父亲说了,藏在心里的,小小的悔恨,也都跟父亲说了,真的都说出来了.直到最后那句话说完,然后,我狠狠的咬住了衣角.
不想让自己哭出来,没办法,这里是走廊,被看到的话,会很没面子的
所以,忍着,再忍一会就好了
只是
当我听见电话那头父亲哭声的时候,真的,再也忍不住了,是呢,已经不用隐藏了,所以,走廊里也没有关系,已经可以大声的哭出来了……..
“我想,你儿子是一个没用的人呢,又懒,又自私,也不会说话,自己控制不住自己,什么事情都坚持不了,完全不是一个坚强的人,连女朋友都找不到,真的很没用吧…….这个,是你造成的,所以,你要负责,我不想再这样继续下去了,但是我一个人的话是什么事情都作不好的,所以…..所以…..从今天开始爸爸,请你一定要支持我,一定要帮我…一定要…….因为,我再也,再也不想自己一个人了,对不起,爸爸……”
