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笑话一把 有几个是新的

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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
 
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
  
  
  
  马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
  “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
  “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧!”青蛙面带愧疚地说。
  “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
  青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”

20.如此丑女
  
  有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
  功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”

21.不公平
  
  有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
  于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”

22.毒药
  
  顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
  顾客:你看你,差点出了大事儿。
  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
  
  一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
  一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
  教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

24.活动厂长
  
  有个工人问厂长秘书:
  “厂长看戏怎么总是坐前排?”
  “带领群众。”
  “可看电影他怎么又坐中间了?”
  “深入群众。”
  “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
  “代表群众。”
  “可他天天坐在办公室里……”
  “傻瓜,相信群众呗!”

25.刺客

两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

26.一颗牙

约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”

汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”

27.良心不忍

有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
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还有一个,比较长 >_<

女友作为一名文科生,总是鄙视我这个理科生连换灯泡都很业余,顺带着鄙视我鼻梁上厚厚的眼镜。一日在人潮涌动的招聘会现场,我们俩如风浪中的两叶孤舟失散了,最后还是眼尖的她远远地看到我,如同西部牛仔一样把围巾高高地挥舞在头顶大声喊:“猪,在这呢!”然后最少有500双眼睛聚集到她的身上,小脸马上变成了红苹果。当她挤进一家名企的招聘台,几个工作人员都看着她和她的围巾忍俊不止,旁边一个男孩还笑着说:“猪,在哪呢?”最后,她乖乖地低头拉我逃掉了。

  当初和她只是纯洁的同学关系,但是后来她却频频在我的兄弟们面前说我在追她。一日,我把她约出来,让她给我个解释。伶牙利齿的她说得我瞠目结舌:“你说你是不是每天都会在图书馆,食堂,网吧,操场碰到我?难道真有那么巧的事情?你不是暗恋我那是什么?你说给别人听有人信不?”我点点头,“你说的很有道理!”她又问我:“对了,你昨天怎么没有在上述四个地方出现?”我老实回答:“我看电影流鼻血了,所以去校医院了。”“下次记得去其他地方要通知我,暗恋也是要讲究诚信的。”

  谈恋爱后,她送我的第一份生日礼物是一个精美的钱包和一封信。信上是把我以前发表的一些文章的题目剪下来贴在一起来表示对我的重视。但是我实在没有想到她可以把例如“注水猪肉惊现学校食堂”,“意外发生在足球场边”,“经常失眠正常吗”这样题目的第一个字组合成了“我注意你已经很久了!”当时,我的第一反应是想拨打110。

  我一向在她面前装做学习很好地样子,如果不装的话,她一定会监督我学习的。但是在新学期的第一周周末,我需要去补考网络技术。关掉手机的我安心地坐在一间教室的后面写卷子,过了半个小时,她忽然从后门走进来,站在我面前说:“你上周就答应陪我一起逛街买衣服的,怎么放我鸽子?”我大窘,说不出话来。她不依不饶地说:“以前没见你这么用功,周末还上自习做习题,难道和我上街就那么恐怖吗?你是不是不爱我了?”这时班里哄堂大笑,监考老师走过来说:“这位同学,这里正在补考呀,你们俩有什么事情考完再说吧。”女友惊讶地张大嘴巴,退出了教室,在关门的时候恶狠狠地对我说:“回头看我怎么和你算帐!”

  情人节,她送了我一套衣服还有鞋子,而要求我送给她一套化妆品,我同意了。第二天一起逛街的时候,因为我把她从四位数的时装柜台拉走,就开始对我鸡蛋里挑骨头。她忽然扬着脸问:“你是不是觉得我的皮肤很差?”我没听清楚,但一位前辈说过,“女朋友的话永远是对的”,于是我点头说:“对!”她又哀怨地说:“我也觉得今天的皮肤很差,那么你给我再买套化妆品吧。”我崩溃地说:“我昨天不是刚给你买一套吗?怎么还要?”她说:“昨天买的只能证明你昨天爱我,而无法证明你今天爱我!”我说她强词夺理,她说我忘恩负义。一阵沉默过后她忽然说:“我把你送给我的东西还给你,你把我送的还给我!”我刚气愤地说了一声“好”就后悔了,因为她可以在洗把脸,再把带有化妆品的洗脸水泼过来,而我则需要脱下她给我买的外套,裤子,鞋子,然后去裸奔。我微笑着一把拉过女友,媚笑着说:“刚才光线不好,我才发现你今天皮肤真好!”

  女友实习去一个中学代语文课,而我也代那班的物理课。一天上课的时候,我发现下面学生的眉头紧锁,一个靠墙的胖子竟然频频撞击头部。我怕他加入什么不良组织,关切地问他什么事情让他想不开?他拿出一张纸,戚戚然地说:“老师,你看看,这是语文老师给我们留的作文题目,说是要开拓我们的想象力。”我接过来一看,第一个题目是“如果猪八戒留在了高老庄,那么请你设想一下唐僧西行的前景?”第二个题目是“如果你见到外星人,请用1000字介绍自己和地球。(要让老师能看懂)”第三个题目是“如果你在月球上买了一块地皮,盖了一个小区,请你写一个卖房策划书”第四个题目居然是“请用20个成语形容你们物理代课老师的长相”。我大吃一惊,拿过胖子已经写好的东西一看“物理老师:鬼哭狼嚎,惊天动地,山崩地裂。”胖子诚恳地说:“老师,帮我想一个吧!”我咬牙切齿地说:“人仰马翻!”

  父母出来旅游,顺便过来看看我和女友。女友在父母面前表现出小家碧玉的羞涩和体贴,让老爸老妈十分满意。女友带我们去坐渡轮横渡长江到汉口,当到岸边的时候,渡轮正长鸣汽笛准备走。女友激动地拉起我冲进渡轮,我想反抗都没给机会。刚上去,船就开了。她长出一口气说:“终于冲上来了。”她偷偷地看看四周,可能是看着老妈不在,就趴我耳边说:“小样,如果现在渡轮沉了,我和尼玛同时掉进水里,你救哪个?”我正要说话,她又补充道:“不能说你救我,你爸救尼玛。”我说:“不可能!”她说:“怎么不可能?”我指指渐行渐远的江滩说:“我妈他们在岸上,还没有上船呢!”
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沙發~很搞笑~
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地板
很好笑
推蘿莉~推蘿莉~推到青草地
蹲下去~蹲下去~偷看裙子裡
淳樸無涯,唯萌是岸!「生命不息!工口不止!」
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笑死我了 ^_^
[IMG=http://i118.photobucket.com/albums/o90/linan9/ev_dc_k12a637x380.jpg][/IMG]
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哈哈哈哈哈
僕のことを忘れないで下さい、約束。
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独乐乐不如众乐乐,我来讲几个吧,不知大家听过没

    ☆我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。 
  
  ☆一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… 
  
  ☆高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:“拿回去吧。“当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎了一声…… 
  
  ☆朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏…… 

    ☆大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。“体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来! 


ps. 以上故事均来自网络
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☆朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏…… 

用广东话来说就不会这样了 :D
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不是很有时间看,但很不错的说,以后再看~
啊啊果然WS适应不能,还是蹲在角落看童话吧...T///T

嘛...算是应援...宣传吧...
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很好笑呢~~正好调节下CLANNAD晶雨版通关的后遗症~~~(不过听胜平讲故事更好笑呢>.<)....
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