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藍の花嫁
随手的好吧,你说我懒也好,说我笨也好……但是这才是真实的我啊。……从小开始,一直在追求一些什么东西。想一下:大概是真实的自己,追根溯源吧。但是到现在也没有找到……人类的本性就是这样,无论古代也好,现代也罢,总有一些人,想要穷尽天下所有的知识。就像一个巨大的谜题摆在我们面前,我们找寻着答案。好了,在扯有点远。还是说说我吧……人类都是矛盾的,却又在矛盾中找寻着和谐,而这种和谐又是存在的。这就是所谓的矛盾的统一吧……我对自己的剖析其实也不过两个方面:从高中生的角度来讲:文科,理科(笑)。文科的方面嘛,就是大家对我的主观印象咯。嘛,先从此下手吧。某大小姐说我简单而又固执,我认为我复杂又疯狂。不管我和我女友(……)到底谁对谁错,但我觉得这是我的性格的两个不同的侧面。可以这么说吧,我一般善于把自己分成两部分。白天是一种状态,夜晚是一种状态。白天:白天的我嘛,可以说是马力全开的热血男吧……(呵呵,萝卜系的玩多了么?)无论干什么都是干劲十足的,除非遇上什么特别令人不爽的事了(比如被点啊)。干什么事都是用跑的(而且可以彪的非常快哦),不肯认输,热情也很容易被点燃。不,不如直接说我就是那火焰,是来点亮别人的。我也热衷于给人帮助与支持, 被我帮得不在少数(女生多哦~),所以人缘的也很好的。但是千万别惹我生气,虽说大多数时候会以一笑了之,但是万一那一天哪个时候不爽了……火山爆发你是跑不了的……夜晚:夜里的我,完全就不一样了。仿佛另外一个人似的。大概有月光的陪伴,所有的心情随之释放的缘故吧,不同于平常的孤独感就袭来了。我在晚上就是感情的爆发期,所有的白天被深埋在心底的东西都飞了出来,如果说我的心有两个世界的话,不妨把白天比作人间,把夜晚比作冥界。但是和面具不同,这两个都是真实的我(即使第二天我死都不会承认我会说出昨晚的话来),所以,如果你要打探我的最深处的角落,请0点之后再来吧(如果我还没睡的话)。可以说,是水吧。我的双重性格很多人都知道了,反应也不同。有的像某大小姐一样,说:“你已经在复杂的性格中找到了自己的简单不是吗?”,有的说:“人类都是这样的。”我经常自比作猫,我被它们的孤独却又高贵的气质着迷。所以張同學说:“你有的时候很装,很自以为是。”这点我无法否认,因为“孤傲”这个词给人的感觉就是:“难以接近。”但是也许你会问:“你不说你的人缘挺好的嘛?”注意,是“有时”,不是所有。我尽量平易近人。即使看起来像装的。我经常问周围的人:“我到底是什么样子的。”大多数人会把我斥为神经病(苦笑)。但是,这样做是很必要的,我渴望多了解自己,就这个复杂的自己。再说说理科吧……除了自己的和众人的主观印象之外,我还有做测试的习惯。因为是从分数判断的,所以可以分作理科。无论爱情,性格,事业,都有测试。还有星座,算命,这些都算理科,因为是从数字上计算的。星座:双鱼白羊座。每次打上这五个字的时候都会异常自豪。不知为什么,只是因为自己是四十八星区中最矛盾最特殊的吗?好像不止这些,因为,同时拥有水象星座和火象星座的特质,我很喜欢想象,却又不乏行动力,这不是很好么?呵呵。爱情:五星级花心大萝卜。这点没什么说的了……爱情这个东西是我一生永久的话题,这是肯定的了。我喜欢女生们,这点没什么错的。但这个萝卜代表不了什么,该爱的就得爱,而且要专一的爱。我对自己这点还算满意。事业:上辈子是读书的。这辈子还是得读书的命,自己有这么个功能,不挺好的么。但是我又有一个致命的弱点:自控力差。可以说是懒吧……哎,有的时候因为这个想自己扇自己……算命的说我命里有读书发财这条路(管他真的假的),而且如果改名字的话,会更好。所以就更改成了现在这个名字。也许是因为信息太多了,我无法看清自己了吧……所以,经常性的疯狂。当然,我疯狂的时候基本是看不到的。那些火山爆发,只有当事人自己才知道。因为我不想外露。即使痛苦到极限,也只是用天生的假声吼上一两嗓子罢了(笑)。我可是天生的高音男呢,像VITAS那样的。有女生这么说我:“你的性染色体上是不是多了一个X啊?”这样就明白了吧~除了这样一个一般人达不到的吼叫外(其实大家吼的像LP的主唱一样也可以),还有一个就是写作了。对,没错,就是写作。如果小学时候的我知道现在的我竟然喜欢上了写作,那一定会惊愕到以为我被外星人劫持的……想想那时候的我……说起作文就头痛(呵),不知是从什么时候开始的,这种感觉。某大小姐,不用说,这事和你有关。嘛,请允许我小小的穿越一下,回到初中。(以下,主要是对某大小姐说的)初中的时候,班主任是市里远近闻名的教书匠(直到现在我都很敬佩她)。以管得严出名,但实际上也没有那么恐怖啦。(实际上,三年下来,我倒感觉有种获益匪浅的感觉)其次,她的语文教的很好(非常好)。有幸进入她的门下,认识了不少本市还算不错的学生。其中就有你。当时想来,劳改日(学校的活动,当天劳改的班级不必上课,打扫学校,“其实是劳教,劳改只是戏称”)这样的活动真是多此一举。但没想到却成了我初恋的开始呐。从那天起,我可以承认我正式的喜欢上了你……后来的,什么送你回家,帮你个小忙之类的,就都是家常便饭了。有段时间(也许是一直),你总是若即若离。这段时间,是我最难熬的阶段。我的感情承受不住我无穷的猜测和狂想。现在想想,那是我第一次疯狂吧。有天晚上,回到家,想起了你。泪没有流,但心情的的确确非常压抑。我写了诗。没错,当时语文只能算中等的我,开始写诗。现在回头看看,真的是青涩的很,但是真心实意仍在。我将头埋在写字台上,铺开稿纸,沙沙的写。一气呵成后,感觉并不满意,该划的划,该改的改,对语言进行一番调整。作品就像作者自己的孩子,大家都喜欢把自己的孩子放在一起比较,评头论足。我同样非常期待。那个星期六,我把诗录入成帖子,发表在《读者》论坛上,让大家挑刺。没想到,版主同学分析了我的诗,并给我了建议。(十分感谢您)我第一次在写作这方面被人称赞,感觉真的很好。接着,我就明白到底什么叫一发而不可收拾了。除了想念你的时候会写诗之外,平常的作文和练笔也认真对待了,我想让我的作品出新,出奇,让大家都能注意到我不是只是个会玩电脑的文科白痴而已。让我感触最大的是写的一篇考场作文,还记得当时的话题作文题目是“阳光”。看到题目的当时我就笑了,这不是我最喜欢的事物么?当场马力全开,寻找可创新的点。由于喜欢音乐,不得不向这方面多联想一下。然后,眼前亮了起来。“阳关三叠”出现在我的大脑里。巧妙的变成了“阳光三叠”。三叠,三重唱。三种不同的阳光。还记得开头的一段:“古有名曲阳关三叠,你可知道,阳光也有它的三叠?”也记得考完最后一门回班时班主任看我的那种兴奋的表情。就像哥伦布发现了新大陆似的。立马给我说:“我给你的作文分很高~”无巧不成书。我的卷子装订的时候是反着装的,名字等信息都在外面,老师批改的时候一眼就瞅到了我的名字和我的“大作”。那是我第一回在语文这门上扬眉吐气,也是第一回在语文这门课超过了身为语文课代表的你。当然,以后我们的分基本持平,毕竟,你身上的文静的气质不是能装的出来的,你的字至少要比我好(笑)。可以说,是你让我走上偏(?)文科这条路的,说吧,你到底该怎么赔我这个本应属于IT界的做人士?回到高中来吧。不得不说我们语文老师很漂亮(没杨同学漂亮),而且能跟学生们打成一片,教的也好,属于新星的类型。每回的周记(随便写)哪回不超过5张32K纸的?我发现自己真的变的能写了。码字不感觉累了,反而非常轻松~所以现在有若干工程同时进行中:CAVESTORY同人志,TA完美结局,我的全世界等等……这些事,都成了我发泄我那几乎疯狂的情绪的泄洪口。说不定将来会成职业写手,如果是真的,我会分大小姐一杯羹的;或许,到那时,我的就是她的了(似乎不可能了呢)。 此刻,我抱着acer6930G在深夜,回忆着我的过去,剖析着我自己,想要弥补自己犯下的错误,想要自己经历一些事情都可以重来,以及对自己的未来的一些想法。深夜,0点半。一个完美的时间不是么?释放自己,还原一个真实的自我。我听着王力宏的歌,《心跳》,力宏在他的歌曲中还原了自己,我也希望利用这两种方式,让我得到一种心灵上的宁静,解脱。因为,这个世界,实在是在嘈杂了。信息,诱惑,情爱,仇恨,战争,死亡,生命,自然,人类自身。人类本身的存在就是嘈杂的开始,而后,我们创造,我们使用。创造的东西一多,我们就无法自由的控制它们,于是,混沌和阴暗就诞生了。在一个爱与恨交织的世界中,在一个自由与束缚同时存在的世界中……我们只有在深夜,才可以,才愿意,触及自己心灵中最原始的部分……最原始的,几乎被遗忘的部分。最,纯净,的,部分。以月光为伴,以夜风为歌,黑夜中的独行者,思考着,摸索着,当然:前进着。大小姐说的有道理。我认为自己,复杂而又疯狂,她却认为我,简单而又固执,就像一个小孩子。我做的所有的事,只是为了寻找自我这个存在。找到我所属的地方。这个理由,很简单,我也矢志不渝的找寻着,简单而又固执。 在寻找的过程中,有迷茫,有不解,这种问题,造成我的复杂,迷惑,疯狂。对,没错,是这样的。她已经看透了我。我自比为猫,因为它们是孤傲的,是独立的,是无法控制的。是无法了解的。她真的明白这些么?不是的吧。她看透的,我想也只是这么一层表面。我心里的真实想法,我到底追求了如此长的时间的东西,到底是什么……只是心里的那个真实的自己吗?也许,那只不过是第一步而已。我真的无从知晓。但如果我知道了,我还需要寻找它吗?大彻大悟,这种境界,我还无法做到。相信我有一天也会领悟到,我一直追求的东西。愿你们也能找的到,你们所追求的,生命中,最重要的东西。
随手的
不產羊毛!!只產水!
CHK协会见习六队队长
猪肝