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[其他] 致我无悔的青春 ——变形记

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  453,这个数字决定了我一生。我报了三本的医学院,但是结果是没有被录取,我被一个在楚雄的医专专科录取了,它是我为了保险而天上的,没想到真的会被用上。在一段时间里我甚至怀疑我看错了亦或者是我的一个噩梦,我好想这个梦快点醒来,快来有人告诉我您的志愿我们发错了。但事实是这就是真的,我迷茫了,我当初为她到了像过街老鼠谁也不要的境地,值得吗?如果再给我一次机会我会选我一直梦想的省外二本传媒大学吗?那几天我不想出门,也不敢让她知道我上的是专科,我不知道是为什么,直到后来我想开了才明白我不想让她为我而自责,才知道即使她这样对我我还是一样喜欢着她。我对自己的本心只有呵呵,然后接受,无法挣脱。罢了,反正也是自己的选择,我不后悔。再说也不是完全没法补救,三年后还有一个机会考取本科,只不过是要费心一点。
 
  离开学还有4天,我踏上了我的求学路。楚雄,我以前只是去昆明的时候路过而已,对这座城市的了解完全停留在高速路变开上去还不错的建筑和地理的经济区位论上。这座城市离昆明只有2个小时的车程,经济应该很好,学校虽然不能和本科相比但起码还说得过去。这个信念一直让我坚持着到学校的大门口,虽然通往学校道路的沿途都是村庄和农田,除了电线杆和布局混乱的私建水泥房,我一点也看不到一个大城市应该有的气息。一条只能勉强容两辆中巴车通过水泥路尽头就是我们学校的大门,这个大门要不是有牌匾,我都不敢相信这是一个学校。我的希望在经过学校周围的一切和看到这座奇葩大门后破碎了。和我想的一样,这学校惟一栋12层的建筑是为学校领导准备的,教学楼只有一座是这个世纪的产物,万幸的是我的教室就在这,一栋这个世纪的公寓楼里偶尔有点生活垃圾,一座医学院校时不时充斥着厕所的气味,中药园早已被杂草占据,图书馆,如果说图书馆是学院的心脏的话,我可以负责任的说这颗心脏已经心肌梗塞了……我望着天,默念了一句:你TM在逗我?!“为了她”这是我没有去复读的唯一支柱。
 
  报道时间到了,我庆幸我我抢到了为数不多的公寓而没有住进70年代建成的危房,第一次班会上,班主任自豪的为我们讲着这个学校的上海血统和灌输着我们是来学习的思想,我在为上海人默哀的同时也为这个学校感到悲哀,也为我感到悲哀。不过可以肯定的是我来这个学校只是为了学习,纯粹的学习,这的一切都不会让我提起一丝兴趣。至于我们班,52人其中11人男性,呵呵。在机缘巧合下我为班主任做了几份表,莫名被当上班长,当我站上讲台看着这群脸上浓郁乡土气,发型洗剪吹的外星人的时候我想……想不了了,我的大脑无法思考了。宿舍的男生晚上谈论着在高中如何爬墙逃离学校,如何打群架,如何砍人……我就这样默默听着,也不发表什么,时不时配合着一点惊讶的表情。我想要不是她让我改变这么多,我应该会两年不和他们说话。在班上唯一能做思想交流的就是从山东、湖南、广东来的3个妹子。感谢她们让我不至于想痛打自己。
 
  当我走进这道大门的那天起,我的大学生活就已经死了。支持我苟延残喘的是我对自己的许诺。老天的玩笑还没有结束。现在想来它或许是在给我一个机会,让我打造一个不一样的自己,这段期也让我遇到了一位我敬佩的引路人。原本打算只读圣贤书的我不知道怎么的参加了学生干部的面试,成为了一名学生干部,让我欣慰的是我们的团队是不错的人,和这之前的不一样,能和他们沟通并且现在成了朋友。跟着前辈们开烧烤店,可以见到各式各样的人,历练自己最缺乏的社会独立能力。我也尝试着和宿舍其他人沟通,时间长了发现其实他们人还不错,除了那些在我看来是不好的习性,我们经常喝喝小酒,醉了就在宿舍里鬼哭狼嚎,还会把伤心事说出来相互慰藉。我到现在都不敢相信我们居然成了兄弟,尽管当初和他们说话时的感觉真的很不好。几个月的时光中,我开始蜕变,当然这种蜕变所伴随的是一些我觉得很恶心的东西,比如在别人面前装热情,为了某种目的和一些你不愿打交道的人相处……我在窥伺社会的同时也被社会偷偷带上了面具,很不舒服,但是你不能也不可以脱掉。我也逐渐明白她当时的处境,明白我会让她伤心的原因,有些事是要自己设身处地才能明白的。
 
  每天都有事给我们,幸好我们的医学基础课只有一门解剖。我的解剖老师给我的第一映像很不好,因为脾气太怪,总是为电子板不能用而发火。后来我才知道,老师是担心一个学期教不完我们本科要上3年的内容,还为我们免费加课时。他不像其他老师一样只有停电就无法上课,每一节课的板书都是他亲自写的,他的这种职业操守和重传统而不失新气的品质触动了我,我心里已经将他当成师傅。虽然我们不是本科,但在师傅的教导下我的解剖功底不比本科差多少,这是我想感谢的师傅的。这让我踏出了成为医生的第一步,也是坚实的一步。
11月。我和她算起来也有整整两个月没有见面了,虽然一直有联系,但这种停留在电波上的联系在我看来没有意义。我好希望她就站在我面前,她也是读专科,但是211的重点专科,和本科院校差的只是一个称谓。我承认,我一直不如她,是打从心里承认的,即使我的学习成绩比她好,但这都没用,我们所经历的,我们所想的都不同,这就是最大的差别。我相信她可以轻松融入我所在的环境,而事实上我用了几个月。我试图改变我自己来走进她的世界,最后发现我在她面前仅仅是一个学徒。可是,尽管这样我还是喜欢着她,我相信我们在一个新的环境里可以把之前的一切抛去,然而本质的东西是任你抛也拋不掉的。
 
  1115日是她的生日。每一年我都会为这一天存款,希望送给她一件礼物。今年的礼物是一套水晶首饰,据说可以守护你喜欢的人,这对于学生党来说算是大开支,不过还好我从开始就为这坐着筹备。买了车票上昆明,见面了,想给她一个拥抱,但考虑到在新环境可能会对她造成困扰所以只是微笑她带我在她们的学校走了一圈,环境不错,起码不用受我那样的苦,为她高兴。当天晚上和她聊了很久,好像又回到了我们高二的时光,其实两年的约定期已经到了,但我不想提,我知道有可能这个两年不会让我们更近,反而让她看清了某些东西。之后的两天里,因为她们学校的运动会我们除了吃饭几乎是在她们的图书馆度过的,顺便提一句,这是一颗强大的心脏,我很喜欢。过生日那天下午,她打电话说有事和我说,我猜到她要说什么,其实我这次来只是为了看她生活的如何和寻到一个答案,心里些许存有侥幸,但我清楚地知道几率不足1%,我有时候都嘲笑自己的矛盾,也许这就是一份真正的感情吧,拾起就不轻易放下。
 
  日沉西山,带走了运动会的喧哗,她转身走了。她第一个喜欢的男生和她分手时她流着泪希望他能回头,但这次坚决的人换成了她自己,而背对着的人是我。至少我实现了我的承诺,不会背对着她让她流泪。我做到了,只不过我的心也随着她的离去沉寂了。
 
  我一个人漫无目的的走着,我删除了我们的1076条短信,658次通话记录,试图忘记你和你的一切,可是……两年的时间我以为可以让我们更近,结果却是像两座一样永远不可能靠近。我对自己说也许看不见你才是幸福的,可是看不见你又如何幸福呢?我没有参加她的生日晚会,不想在她的新环境里再破坏她。起码我在她生日那天出现过,起码我体会到了大学,起码我得到了我早已知道的答案,起码我……喜欢过一个优秀的女孩……
第二天,我踏上了归途。临行前悄悄把卡里剩余的钱充到了她饭卡里,亲手交给了她生日礼物,里面有一张条,两个字:朋友。这是她想要的答案,也是我们最好的归宿,至少我的人生里还有她。回到了楚雄,我不敢踏进那道门,因为我的支柱可以说已经不存在了,我没有勇气进去,徘徊,想找一个充分的理由……毕竟还是朋友。                                     
 
  或许我们的相遇一开始就注定是这个结局,或许我做的太过正确的,我做的一切可能在她看来只是在逼她,或许……今年我已经20岁,青春这个词也渐渐地退去了那多彩的颜色。我在选择中默默改变着,甚至都不认识自己,可是在一些琐屑的背后是我对青春的诠释,青春不正是一个目的单纯,行为犯傻的年纪吗?我现在可以负责的说:青春无悔。
最后编辑雪月 最后编辑于 2014-02-22 00:27:27
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    华音流韶  逝者如斯夫
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    破坏气氛:2104年

    还有LZ粘贴了两遍


    我還沒有被忘記呢
    我還沒有被記住呢

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    看到变形记首先想到了主角变成蟑螂的阴冷寓言……
    秒速五厘米。看(复习)下吧,或许LZ会有所感悟。
    最后编辑mingyuefenghua 最后编辑于 2014-02-23 02:29:47
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    你什么开始时候觉得只有高中才是青春了?
    大学为什么不算青春?


    ——————————
    沒喜歡的人在青春不起來的意思吧. 這只能靠樓主自己慢慢沉澱了

    青春=谈恋爱
    我便是未估到这种逻辑啊。
    最后编辑enoemos 最后编辑于 2014-02-23 22:08:38
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      反白信息是一种艺术。
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      朋友说俺们的青春被狗吃了,纪念中....
      经常打嗝是怎么回事www.bianque.net/dage/
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