梦想总是那么遥远

梦想在深秋绽放，之后随着初雪一起陨落，在学校过着签字画押的生活，贱人当道，民不聊生。食堂的物价超过了日本东京，月均伙食费600以上，一度又一度的迷失，用游戏和烟酒来麻痹自己，拼命的干活，最后在学生会和社团界有了一点点名声，写的团支部活动报告拿到了学校的奖金，然而这种东西也只能充公，而且我不是团支书……只是因为被人求着所以不好意思拒绝，最后把什么事都揽下来别人还不知道是我做的……有同学玩我的电脑，发现了不少海报的源文件，然后才惊讶的说，原来那都是你做的……有什么办法呢？大家找我来帮忙，叫我做海报，最后打的还是学生会或者是XX社的LOGO……整个学期打上自己的河城工坊的LOGO的海报只有两张……而且都是小范围的……最后我的工作量还是没有得到应有的回报……
选修课没抢到轮滑于是很悲凉的去健美……后果就是胸肌继续增长……现在更MAN勒……
不过好在冬天终于来临，所有人都上溜冰课就不用去健身房勒……溜冰出乎意料的进步很快，至少没有摔得鼻青脸肿……
钱，钱，钱很缺少，本来以为到勒大学就可以大大方方的网购假发和化妆品和衣服，结果很不幸的发现钱耗的真是相当的快……平时基本的护理品就能吃掉我的生活费，每个月20日就能月光，然后透支……比如我现在就处在透支状态……
热情也渐渐失去，时间消磨勒一切……舍友被我调教成勒淫魔，而我自己相当的迷茫……然而东北人们的性格实在是其实不是很喜欢跟他们相处，和他们相处时总要被迫得很开朗，其实我一直不是个外向的人，我一直不想要身边的人太多……越少越好……越少越好……
有个家伙天天到我的寝室来找我……不，不是一个……是好多人……我赶走勒还回来……对……我现在对其中的两人是挑明了得赶人勒……“滚出去……”对……就是这样……然而还是来……搞得我怀疑他们是ＧＡＹ……真的那么想解闷就女装以后去女生宿舍吧……女生宿舍一直不缺少聊天话题。
本来是想赚点钱……可是看那些去当家教的也赚不了多少钱，而高中的东西我已经忘了差不多勒，除了英语我说不定还能教，不过我实在不习惯东北人的英语……“得儿”“得儿”的……所以最好还是连英语课都一起回避……
英语课基本没去过……书本没读过……还得了76……中译英和写单词基本挂……因为用的都是课本里的词句……
本来是想能开工作室赚钱，然而最后还是无偿得干了一个学期……钱……没有……没有……没有……
所以化妆品、服装也一起没有……
无比龌龊的生活，因为寝室没有浴室，洗澡要在冰雪中走80多米到澡堂，然后澡堂里还一堆人，我不喜欢一堆人，所以常常回避……最后一星期只洗1、2次，忙的没时间洗衣服，一桶一桶得送洗衣房洗，书桌太小，书柜太小……堆得一团糟……整个柜子里都是泡面和罐头。
寝室很脏，东北的拖把全是直线型的，而且不配水桶，非常不好用，非常不干净，我曾经洗了快一个小时，从那个拖把里出来的水还是黑的……而且寝室配扫把不配吸尘器……我都快十年没用过扫把勒……扫不干净……卫生死角很多……非常多……
吉他放在暖气片旁边，上面就是窗户……于是上冷下热很华丽地裂开……
说到吉他其实我最喜欢古典音乐的，但是乐队里的那对家伙只喜欢嘈杂的摇滚，摇滚也好，像8mm Sky的曲子那样干净清澈如雨后微潮的巷子的也可以，然而那些家伙却不喜欢那样，而真的把死亡摇滚给他们听的时候他们全部表示不能理解，既然不能理解就算了吧。
乐队的那些家伙……我不知道该怎么说了……只想着上台表演，而平时却没有好好在一起玩……那样是绝对失败的……不过我承认他们找我的时候我都在给某某社团或是学生会或是某个财大气粗的人做事或者是在恶补功课……不，我对功课已经绝望勒，我学得很不扎实，现在感觉有点来不及勒……
渐渐屈服于了罪恶感，在太阳下山后喝酒然后晕倒，我的酒量非常小，非常非常小，别人都说越喝酒量越大，而我感觉越喝越小。雪花啤酒很不好喝……味道很重……有着东北粗犷的气息，而这与我是不同的，不同的东西放在一起就有违和感，不和谐的和弦比和谐的多，香烟……很多人抽烟……不过我还是不打算抽烟……抽烟……因为同寝室的人讨厌烟味……
我是不是太过于关心别人的感受，而且总是藏在心里，非常默默的想着别人但是在别人眼里我还是相当的特立独行？
突然想起我高中的……或许能称为女朋友的人……她是我从小到大发现的唯一一个和我有着共同特点的人，我们都是在热情开朗的外表下深藏着心，都是在一个很特别的位置关心着别人，我们当年发现对方时多么的震惊，然而最后，两个这样的人是不能不伤害到对方的，我最后称她为耍心机的女人而她称为我蹲在暗处伤害别人的人。
越大梦想就越遥远，大脑越麻木，小时候可以天天沉浸在自己的幻想中，只要手头就几个玩具就可以排演出一出别人看不懂的故事。然而从什么时候开始的呢？玩具躺在柜子里，最后被装进大袋子里，放到角落里，再也不曾触摸，带着红白色的面具交叉双手的日子不复存在，却一直躺在内心的深处，所以看到幸运星，听到亿千万的回忆时才会那么的感动以至于热泪盈眶。
每天，高等代数，高等数学，数据结构，程序算法，男人女人，这样的话题，伴着酒精，吃着没放酒糟的小菜。远离本来的乡土，谈的都是看起来非常的现实或许还有点意思其实却浮于表面的东西，在室友给女朋友打电话时调侃，表演自己家乡的方言然而说的越来越不标准，发现莆田话和福州话是不一样的，发现有的厦门小子太过于高傲。
以前在福州的时候很期盼下雪，然而当下雪成为日常，在下雪时就只剩下对铲雪的厌恶。美丽的东西是不能触摸的，就像镜面烤漆，一但触摸就会留下永恒的疤痕，触摸得越多，也就越惨不忍睹。
翻开漫画的时候总是不自觉的心痛，梦想的人生在纸上，纸外不是天堂不是地狱而是现实。对着寝室的床柜，我总会想“上面是天堂，下面是现实”因为漫画堆在的是床头，而床下，是用来工作的电脑和写不完的作业。
我的电脑做了那么多的事，为别人贡献了那么多，居然还要签字画押想收押他……
某个小子跟我说：“小心挂科”他把我当成谁了，我用电脑难道是在一直玩游戏么？我都在干什么？快点把我为班级赚到的200元还给我！
人生越来越枯燥，然而在睡前却还会想着一睡不起的话会怎么样，再也看不到漫画的那一天我会怎么想？看来我还是不够现实，不，这已经是最后的挣扎……等到我不会这么想的时候，我就不能回头了。
所以要赶快抓住现在么？
不怕挂科么？
害怕别人的目光么？
讨厌别人不理解么？
希望得到别人的赞同么？
为什么要做那么多事呢？要是一开始只做自己的事，可以过的非常好，比如那个学习标兵……从来没看他做过什么贡献，帮别人做过什么事，只是不理别人自己读书而已，却能受到那样的表扬，而我只有一句：“辛苦你了。”
女装……他们的想法……看我就像个GAY……他们说，某某寝的那个什么都会的才子其实是个变态……
非常想要干脆在外面租房子住，独立的浴室，自己的房间，不想有人打扰时谁也打扰不了……然而房租却很现实得摆在眼前……我学校周围的房子乃是富人区……
挣扎着爬不出来，于是干脆就那样沉在流沙里，可是心里还是有死不瞑目的不甘心……看着《指[哔——][哔——]茶》羡慕别人的生活，自己只能无奈得叹息。
那是幻想。
这样告诉自己，却又想追逐自己想要的东西。
无助得呼喊漫画即道路，却最后还是屈服于梦想之外的东西。
人的力量真的不是很大，毕竟只是一堆很蛋疼地想着自我复制的大分子团而已……